À quoi cela ressemblerait-il de fabriquer un Katamari dans la vraie vie ?

"Na naaaaaa na na na na na na na katamari damashi !"

Katamari Damace est l'un de ces jeux vidéo si créatifs que c'est un miracle qu'il existe même. Après tout, qui aurait pensé qu'un jeu consistant à faire rouler des objets aléatoires dans une boule gagnerait un public aussi large ?

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Pourtant, plus j'y pense, une balle collante qui ramasse pratiquement tout serait super pratique dans la vraie vie ! Parfois, je me demande quel genre de Katamaris je ferais, si seulement c'était possible.

Je suis un amoureux des chiens. J'ai vécu avec des chiens la majeure partie de ma vie. Précisons : je vivais avecgrands chiens . Je parle de gros chiens moelleux, câlins et baveux - deux Great Pyrenees et un New Foundland, pour être exact.

Mon Dieu, j'adore ces gentils géants. Une de mes choses préférées à faire est d'inviter mon Great Pyr, Titan, sur le canapé avec moi pour regarder la télévision. Oui, il occupe la majeure partie du canapé. Mais ce n'est pas grave parce que je peux me blottir contre lui comme un oreiller géant sensible. (Je me fiche qu'il ait six ans, c'est toujours mon bébé !)

Avez-vous déjà vu la vidéo YouTube avec la femme sur eHarmony qui pleure sur les chats ? Elle et moi sommes similaires. Je veux embrasser tous les chiens, même si je sais que c'est fou. Mais, parfois, je pense au nombre de grands shmoopaloos qui n'ont pas de maison et comment je devrais les avoir. ET JE VEUX JUSTE ROULER AVEC EUX ET - UGH, JE SUIS DÉSOLÉ, JE NE PEUX PAS,JE NE PEUX PAS!

Quoi qu'il en soit, s'il y avait un moyen de rouler en toute sécurité un paquet de peluches en une boule cosmique collante, je le ferais. Mais je promets que je serai en sécurité à ce sujet! Je ne veux pas que mes toutous soient piégés en boule et étouffés. Tout ce que je veux, c'est qu'ils roulent avec moi sur une balle amusante ! Et nous pouvons tous faire des câlins, et je leur donnerai des biscuits et je jouerai avec eux et — NE ME DEMANDEZ PAS POUR LA LOGISTIQUE, MERDE ! C'est ce que je veux.

Si vous avez déjà fait une boule de fromage, vous savez que cela demande un peu de travail. Par exemple, je fais une super boule de fromage à l'ananas et aux pacanes. (Vous ne me croyez pas ? Demandez à quelqu'un qui a été à mes fêtes.) Malheureusement, le processus prend quelques heures entre le mélange, la coupe, le moulage et le réglage.

Je dois donc m'exclamer, comme le ferait n'importe quel personnage d'infopublicité télévisée, "Il doit y avoir un meilleur moyen!"

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Cette meilleure façon pourrait-elle être un Katamari ? Je suppose que cela dépend de la salubrité. Après tout, je ne veux pas ramasser du fromage à moitié mangé ou les restes d'une niveleuse Olive Garden. Mais si quelqu'un me roulait un Katamari de fromage frais et gastronomique, je le grignoterais pendant des jours.

J'ai menti.Tout d'abord, je ferais frire le Katamari au fromage.Ensuite, je le mangerais pendant des jours (et je mourrais peut-être d'un arrêt cardiaque).

Je sais ce que vous pensez : pourquoi aurais-je jamais souhaité assembler un Katamari de fascistes ? Mais, je vous assure, ce n'est pas par adoration. Au contraire, j'ai un plan plus vaste.

N'oubliez pas que chaque Katamari est projeté dans l'espace et transformé en étoile. Alors disons que nous avons enroulé des dirigeants corrompus comme Kim Jong-un, Vladamir Poutine et ce crétin orange et les avons lancés dans l'espace !

Pouvez-vous imaginer combien de crises internationales nous pourrions résoudre avec une boule collante ? (Eww, je dois vraiment arrêter de dire "boules collantes".)

D'accord, ce n'est probablement pas la meilleure diplomatie. Mais je ne suis pas secrétaire d'État, et je n'ai jamais prétendu l'être.

Je suis un fervent partisan dePWK, alias"Téléphone, Portefeuille, Clés". Mais, malheureusement, mon obsession de ne rien perdre est devenue incontrôlable. Par exemple, j'ai déjà senti autour de mon sac à dos en conduisant ma voiture depuis une gare. Pourtant, j'ai revérifié trois fois mes affaires avant de débarquer du train ! Il n'y avait aucune raison de tâter mon sac et de risquer un accident majeur !

J'ai besoin d'une méthode qui garantisse que je ne perdrai jamais des objets essentiels. Les détecteurs de clé Bluetooth, comme la tuile, sont utiles. Mais alors, que se passe-t-il si je perds la tuile ? Maintenant, dois-je acheter une autre tuile pour ma tuile perdue ? Et cette vignette de sauvegarde nécessite-t-elle sa propre vignette de sauvegarde ? Ugh, je ne peux pas aller plus loin dans ce terrier de lapin.

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Vous savez quoi? Vissez-le! Je prends mes clés et je les fais rouler - vous l'avez deviné - un Grand. Collant. Balle.(Oh, mon dieu, maintenant ça sonne encore pire.) Ils resteront peut-être collés au Katamari, mais au moins je ne les perdrai plus jamais... J'espère.

Parfois je me demande si un Katamari ferait un bon produit de nettoyage. Compte tenu de sa nature adhésive, un Katamari est pratiquement un démaquillant roulant. Mais que se passerait-il si je pouvais faire passer ce potentiel de nettoyage au niveau supérieur ?

Je veux enrouler une boule d'éponges, de savon, de gommes magiques Mr. Clean et d'autres produits qui ne dégagent pas de vapeurs toxiques lorsqu'ils sont combinés. Ensuite, la prochaine fois que je devrai nettoyer ma salle de bain, je pourrai pousser la balle sur les sols carrelés, ramasser la saleté et la crasse.

Ok, ça sonnait malin dans ma tête, mais maintenant je pense que je lance une éponge géante. Je vais peut-être porter une combinaison verte avec un capuchon d'antenne et fredonner "Katamari On The Rocks" pendant que je nettoie. Alors, au moins, le nettoyage sera plus amusant.

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Chris Sanfilippo (He/Him) est un acteur, chanteur, écrivain et passionné de jeux basé à New York. Les faits saillants de sa carrière incluent le travail à The Gateway Playhouse, Fireside Dinner Theatre et 54 Below. Les genres de jeux préférés de Chris sont les jeux de combat, les romans visuels, les jeux de réflexion et les jeux de musique/rythme. Il attend toujours une suite appropriée à Super Puzzle Fighter II Turbo.